请允许孩子辩解

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请允许孩子辩解

■常州市平陵高级中学 林萍

问大家一个问题,你批评过自己的孩子吗?我想大部分家长都会说批评过。再问一个问题,你对孩子发过火吗?我估计没对孩子发过火的家长屈指可数。第三个问题,你批评孩子的时候,允许他辩解吗?我估计很多家长可能不会耐心地听孩子的辩解。由这三个问题,我想对家长朋友们提些建议。

教育孩子要把尊重放在首位。想一想,如果家长事先在自己的主观印象里或者是别人的口中,已经“清楚”地知道了事情的“真相”,这个时候,如果你能控制住不发火,我认为已经够“优秀”了。如果孩子还在振振有词地辩解,家长就会觉得这个孩子还没有认识到自己的错误,会认为他在狡辩,不诚实。所以我们常常可以听到这样的对话——“你不要再辩解了,这没有用!”“闭嘴,你又开始撒谎了。”

斯宾塞说过:“我认为教育,无论是家庭教育还是学校教育,它在本质上除了知识传递、道德培养之外,就应该是对孩子权利的尊重。不明白这一点,任何苦心孤诣的教育都会是失败的!”我希望家长朋友们也能记住这句话,不管有多生气,还是应注意尊重孩子,不妨先听听孩子的辩解,有时也可能是错怪了孩子。

教育孩子多尝试将心比心。在孩子犯了错误后,我们可以将心比心想一想,当领导批评你时,你的第一反应是什么?是欣然接受吗?你想辩解吗?斯宾塞还说过:“要培养孩子成为一个优秀的人,首先要培养他成为一个合格的动物。”人类进化得再高级也逃离不了动物的很多本性,比如我们在受到直接的批评时,难免会在心理上产生一种抵触情绪,往往是在抵触的过程中去慢慢接受批评和改正错误。大部分孩子没有成人那样相对较好的控制力和接受能力,他们的抵触心理更强,辩解欲望也更强。

当我们认为孩子的辩解是狡辩、是在逃避、是对家长的不尊重时,我们其实恰恰忽略了孩子的心理承受能力。简单粗暴的教育方式容易引起孩子的抵触心理,反而起不到教育的效果。

允许辩解是解决问题的根本。换个角度来说,如果家长不允许孩子辩解,那么孩子可能永远都不能认识到自己真正错在哪里。因为此时孩子自认为受了委屈,而根据斯宾塞的研究,“一个受委屈的人很少去反省自己有什么过错,因为愤怒和不平占据了他的心灵”。事情过后,每每想到此事,孩子脑海里的委屈、不平、愤怒会替代不安、忏悔、警醒,这样他怎么会发现自己到底错在了哪里?

所以,家长朋友们,孩子犯错不可怕,怕的是屡次犯同样的错误。有人说:年轻人犯错误,上帝也会原谅。我们要看到孩子犯错背后的实质,不能一棒子打死,要给他辩解的机会,才能准确发现错误背后的真实原因,从而对症下药,避免类似问题再次发生。

当然,家庭教育中需要我们改进和注意的细节还有很多,我们只有多研究、多思考、多磨合,才能找到最适合孩子的教育之路。